浮生偷闲

    emm因为疫情的原因导致这个年一直都在家度过了,为了打发闲暇的时间所以宅在家的时候就一直在看电影,把以前看不下去的电影、以前没有看的电影、以前很喜欢的电影统统都准备翻出来看,最近好像是事情也比较多,所以看些电影也算放松一下吧,昨天主要看了《这个杀手不太冷》以及《指环王》系列的电影。在这里我不太想介绍剧情,毕竟是老片子,而且对于《指环王》系列的电影我也只是看了电影而已,所以也没法分析剧情,只是谈谈自己的体会罢了。
    相比之下我更喜欢《这个杀手不太冷》而不是大家都喜欢的《指环王》系列,大家都说艺术家创造出艺术作品后这个作品就属于大家了,一千个读者有一千个哈姆雷特,从这部电影中我看到了救赎~,里昂作为一个杀手,他是专业的,他具有极高的专业素养,他冷静,镇定,身体强健;他无任何不良嗜好,甚至除了把杀手当作工作以外没有任何兴趣爱好,唯一陪伴他的只有一株绿植。作为一个杀手,他完美得无可挑剔,可是作为一个人,他是不完整的,然而上天把玛蒂尔带到了他的身边,玛蒂尔从小生活环境十分糟糕,是一个敏感、早熟、缺爱的人。这天玛蒂尔的父亲因为私藏了别人的毒品全家惨遭杀害,在危机关头里昂救下了她,于是她和里昂还有里昂的那株绿植生活在了一起,在一起生活的过程中,里昂的内心逐渐被融化,他变得快乐起来。玛蒂尔仿佛是他生活中的色彩,而与里昂的相处过程中玛蒂尔感受到了爱与关怀。
    与玛蒂尔的相处过程中里昂完成了自我救赎,作为一个完整的人的自我救赎,在最后关头里昂看到了这个世界的光明,而实际上作为一个杀手,里昂一直生活在了黑暗之中,若非玛蒂尔,里昂对也不会有过多的对生命的向往,然而后来里昂还是死了。与我们喜欢的童话故事不同的是男女主角并没有幸福的生活在一起,然而,正是里昂的死亡才完成了他自我救赎的最后一步,作为一个杀手,他双手已经沾满了鲜血与仇恨,而作为一个正常人,他必须要用生命完成自我救赎,因此在充满希望中死去可以说是里昂最完美的归宿。而离开的玛蒂尔则重返学校开始学习,在这一段相处的过程中玛蒂尔感受到了爱,感受到了关怀,在与里昂的相处过程中她心中缺失的爱被填满,从而成长为了一个完整的人。
    本来看电影就是图一个开心,所以我更喜欢那些搞笑的喜剧片,但是不得不说,这部电影不管是从拍摄手法,电影节奏以及整个场景来说都是极好的。就我个人来说我从里昂身上似乎看到了自己的影子,从家乡来到大城市打拼,一直努力的工作,似乎也没有什么兴趣爱好,所有精力都投入到了工作当中。总感觉我们的人生似乎缺了点什么,可能是爱,可能是认可,又可能是别的什么。不管怎么样,我们总是在完成自我的救赎,所以里昂他的痛苦,他的思考我甚至都感同身受,也许一千个读者有一千个哈姆雷特,不管怎么样,这部电影是让我感动的。

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之子于归

    前几天脑袋中一直有句话“之子于归,宜室宜家”,这句话来自诗经《桃夭》,可能最近谈婚论嫁的事情比较多,而自己读诗经比较少的原因吧!或者说这代表着我的愿望吧。一直觉得自己是一个很简单的人,一直记着硕士老板说的话,我们做人最终的原则应该是真诚,所以我一直对所有人都是十分真诚,我也觉得自己就是一个比较简单的人,我也只喜欢做一些简单的事情。也许是我做的不对,或者说是哪里有问题,我总是在反思,是不是哪里做的不够尽责,或者又是哪里疏忽了?
    我今天把头像改了“之子于归”,我希望之子归能够接纳我的家人,也能够被我家人接纳,今天的沟通很不愉快,应该说这一段时间的沟通都很不愉快,我觉得有的话听起来确实是很尴尬,也很伤人。或者说极其伤人,我不知道应该有什么样的反应,我虽然心大但是不代表真的对一切的事情都觉得没有所谓,我感到很难受,感到说不出的难受,我没法把这个事情跟任何人说。不管是在自己家还是在梓萌那里,我似乎都做的不够好。一切都是我做的不够好,我不知道是不是自己缺乏处理这样问题的能力。以前的时候一直觉得婆媳矛盾我应该是能够处理的,至少也能够缓解吧,但是事实证明我的能力确实有限,似乎这一段时间以来我都做的不够好,大家都在指责我,我觉得最爱的人,最亲近的人,他们对我只有不理解和指责,一夜之间我好像变成了一个一无是处、什么都做不好的废物。我甚至都陷入了深深的自我怀疑,我不知道别人在结婚之前是不是也是有这样的情绪,我也想知道他们是如何处理这些问题的。从小到大我一直都是一个比较要强的人,我希望对每一件事都能够用尽全力,我希望能够努力处理好一切关系,我希望能够全心全意去爱一个人,我希望也有人能够全新全意的支持我、信任我、理解我。我不知道这个要求是不是太高,是不是太过分?
    回来的时候看到亮仔跟他的女朋友一起换着开车回家,在后座上的我真的有些羡慕。前几天的时候亮仔还在跟我说买房的压力、结婚的压力,每个人好像都不抬容易,好像离婚率现在也是高的离谱,我不知道为什么大家觉得不幸福,我不知道为什么坐在后座的时候我感到他们真的很幸福,虽然睡着也只能在座位上躺一会,虽然一路都是吃的香肠泡面,虽然一路开了快二十个小时。我想想好像我很久都没有感受过这样简单的快乐了,一切的事情都压的我喘不过气来,好像一切都变得乏味,熟悉的人变得陌生,变得奇怪。这样的改变太突然了,这样的改变让我很难适应。不知道是不是所有人在婚前都会经历着么一遭,但是我好像有点累了,我有点累了,而且有点害怕,我一直跟自己说这些都能够解决,实际上可能没法解决,我都不知道要怎么面对以后的生活。
    有些时候我在想,我是不是一个渣男,没有什么担当,也没有什么责任心,可是我不知道除了结婚我应该怎么表现出我的责任心,结婚对我来说是一件大事,但是我感觉似乎婚礼对我来说似乎也不是一件大事,我们需要仪式,但是不能依赖仪式,仪式是为了纪念而不是虚荣。今天有些话我是不喜欢的,让我感觉到似乎订的酒店,定的婚庆不够好会是一件多么丢人的事情,我甚至到现在都没有明白这个逻辑,好像是因为一个面子才需要举办婚礼,我一直觉得婚礼只是一个纪念,我甚至是觉得婚礼中最重要的事情就是那句“我愿意”而已,我不知道是不是我想的太简单,还是我活得太出世…之子于归,是一件多么美好的事情,我希望我也能更多的理解,能够更好的处理问题吧~“桃之夭夭,灼灼其华;之子于归,宜其室家!”婚礼

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大侠之死

    2019年已经过去了,实际上2019年已经过去有好几天了,本周周三就是元旦节,本来应该是在元旦那天写下这篇跨年的感受的,但是一直拖到了现在,想了一下,主要还是因为自己有拖延的毛病,其实这个毛病也不是一两天了,总是有这样的问题,总是觉得这些或者那些问题看似不重要所以就不太愿意花时间和精力去做,最后事到临头又来补救,不得不说这真是一个坏习惯,不过也就这样吧!有些毛病接受就好了,何必要强迫自己去改掉呢,本来也不过就是一个平凡的人而已,何必要为自己立下一个圣人的flag呢。
    工作到现在已经有两年多了,实际上也才两年多,总是感觉已经工作得够久了一样,在工作之后总是感觉时间过的特别快,曾经看到过一个说法,大体的意思就是人在接触新东西的时候会觉得时间过得比较慢,当我们年龄既长,能够引起我们新鲜感的东西越来越少了,而日复一日的重复工作会让我们感觉时间流逝得特别快。我不知道这个说法是不是有道理,不过还是得承认,确实在工作之后时间过得特别得快。每次在工作中感觉自己像已经参加工作多年了一样,实际上也才不过短短两三年。今年经历的事情很多,谈婚论嫁、房子装修,每一件事情感觉都是大事,但是我都不太愿意去想,我不太喜欢流程性的东西,不过这些流程却也是不得不面对的。有时候一想到就要结婚了,我心里其实有些焦虑,感觉自己都没有把自己的生活过明白就要面临着结婚生子的问题了。其实我很想知道父母那辈是怎么想的,他们当初面临婚姻的时候是内心到底有什么样的考虑?或者那些结了婚的朋友们,他们到底是怎么想的?可能是我有点害怕吧!
    以前的时候总是有着很牛逼的想法,总是想成为一个牛逼的人,后来年龄大了觉得自己似乎可以做一个技术大牛,能够有时间和精力去钻研一项技术,成为一个牛逼的人,到现在我发现实际上技术解决不了所有问题,或者说我的工作面临的问题并不是技术问题,或者说并不是靠着提升技术能够解决的。每一次的变化都对我的人生观造成了巨大的冲击,其实我很难适应这样的变化,不管与领导还是与同事交流,我都希望自己能够站在技术的前沿进行思考,但是慢慢我发现实际上自己做不到,在工作中似乎一直在吃老本,也许能够水几篇文章,能够做一些实验,但是已经失去了像读书时候那种精神了,太多的杂事让我心思变得很涣散,另外刷手机,以及上下班的公交也耗费了我大量的精力,在这样的情况下已经很难有精力去专注的做技术了。
    今年的工作不如去年快乐,可能是因为面临着新的挑战,在这一年中有过很多次想要辞职,但是都忍住了冲动,可能恋爱和房贷是让我能够好好工作的两个重要的因素。学校是一个象牙塔,我们在其中其实都是不食人间烟火的大侠,后来落到了人间,大侠身上沾染了人间的烟火气,我们有了家庭,我们有了房贷,我们父母老了需要赡养父母,所以大侠被淹没在了这人间的烟火之中,慢慢死去,只剩下这一副填满的躯壳。
    2019年妈妈过来住了一段时间,在这一段时间中我跟她好好讨论了一下关于年轻人压力以及生育情况的问题,我想她也许永远都不会明白我们这一代人所面临的压力,她只觉得我贪图享乐,不负责任。每一代人的悲喜确实都很不一样,可能她只是觉得我聒噪,而我永远觉得她沉闷。不管怎么样2019年已经成为了历史,2020年的画卷也展开了,虽然知道年只是我们人类用以记录的时间单位,但是总是需要有一个仪式与过去告别,我知道也许2020年,我的毛病依旧不会改,面临的挑战依旧不会少,但是我们并不能总生活在残酷的真相当中,我们还是需要一些仪式感来让我们对未来有所期待。

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ArcGIS绘图功能

概述:

       在GIS应用中有一个十分重要的应用为绘图应用,一直以来基于Web的GIS在绘图方面的应用都是弱项,这其中主要问题在于Web GIS在应用过程中,所有数据都是通过浏览器进行存储和渲染,而浏览器所能够使用到的计算机资源是有限的,因此相比于给予客户端的GIS软件,基于Web GIS的应用中绘制的功能较弱,因此Web GIS更偏向于数据展示,然而随着计算机性能的发展与WebGL技术的发展,Web GIS的应用领域得到了极大的扩展,以前看起来较为复杂的绘制功能实际上也能够在浏览器端得到比较好的实现,下面我将仔细描述一下通过ArcGIS进行WebGIS应用的绘图功能。

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无所谓与焦虑

       最近总是觉得自己很容易就变得焦虑,对此有很多的思考,其实有很多时候,很多焦虑其实不是别人给的,而是自己给自己的,很多时候我都在想,为什么我会要觉得焦虑呢?我们生活的底线是什么,如果只是为了能够生活下去,其实我们完全可以没有太大的必要感到焦虑。但是另一个方面,其实这个社会在贩卖焦虑,在鼓励焦虑,在告诉年轻人你们需要焦虑,你们需要像工蚁一样干活。不管是“中国梦”也好,还是“社会主义伟大复兴”也罢,对于年轻人来说其实都很虚无缥缈,我们只想看见我们眼前的,我们只相信我们手中的,至于为什么这样,我想即使不说大家也明白。

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忙碌边缘

       上个周末就在宿舍睡觉,这个周末也在家里平躺着休息。本来想着能够看一下书顺便整理一下自己的知识体系架构,但是好像计划的事情全部都没有做,有一点点感觉到恐慌。但是我又在想,其实我不应该恐慌才是,工作和学习(实际上我认为学习也是工作的一部分)虽然是我们生命中很重要的一部分,但是我们也没有必要因为自己有时候的休息而感到自责和惭愧,可是到底是什么原因让我感觉到因为每周这两天的休息而感到恐慌和惭愧呢?
       虽然说我支持高考,支持目前的教育模式,但是不得不说,一直处在竞争教育模式下的我们都面临着囚徒困境,为了稀缺的资源不得不与其他人竞争,而这样的竞争导致的最大的后果是资源变得更加稀缺,我们永远不会满足。经常跟梓萌聊起她在国外生活的日子,也许是资本主义国家社会财富确实比较丰富吧,她跟我说国外的人看起来会要安逸很多,每当这个时候我就会跟她说,其实这个是社会发展的结果,等我们社会财富积累与发展之后我们也能够向他们一样安逸。这个说法听起来很有道理也很励志,但是实际上却是有着极大的问题,只要有人的地方就会有着不平等,老板就是能够比员工有着更大的话语权,也许话不是这么好听,但是道理却是很浅显的。很早之前就了解到,虽然我们社会科技与经济的发展在这一两百年内超过了过去甚至几千年发展的总和,但是人性的发展却是极其缓慢的,我们面临着的问题实际上也差不多,或许我们通过互联网能够有更大的视野,更广泛的信息来源途径,但是实际上这个社会的结构本身没有太多的改变。

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Kafka原理与应用

    Kafka是最初由Linkedin公司开发,是一个分布式、支持分区的(partition)、多副本的(replica),基于zookeeper协调的分布式消息系统,它的最大的特性就是可以实时的处理大量数据以满足各种需求场景:比如基于hadoop的批处理系统、低延迟的实时系统、storm/Spark流式处理引擎,web/nginx日志、访问日志,消息服务等等,用scala语言编写,Linkedin于2010年贡献给了Apache基金会并成为顶级开源项目。提高Kafka我们首先从消息队列入手,然后再看看Kafka的架构设计存在的特点以及其应用。

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矢量切片理论与实践

    矢量数据则是试图利用点、线、面等几何要素来表现这个世界,其数据结构紧凑精准,数据图形质量好,有利于地理信息检索与网络传输等。其中矢量数据的最小单元是以点的形式存在,点构成线,线组成面,面构造出体。随着WebGIS的发展,对于数据展示与数据传输的要求也在不断提高,对于栅格数据来说,通过切片的方式进行动态渲染能够实现根据数据展示范围与层级的实时渲染,大大提高了数据加载效率,而对于矢量数据来说,如果矢量数据量比较大,则前端渲染则效率会出现明显下降,因此为了提高矢量数据渲染和展示能力,同时充分利用矢量数据无极缩放的能力,矢量切片的技术应运而生。

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得到什么,放弃什么

    前几天的时候看渡鸦的故事,渡鸦是一种以腐食为主的动物,故事说渡鸦发现了一只死去的河马,但是他们的喙无法啄开河马坚硬的皮肤,所以他们去找来鬣狗帮助,鬣狗过来之后渡鸦们就在边上等候,等待把河马坚硬的皮咬开,并且吃饱之后再过去吃鬣狗们剩下的内脏等。本身这个故事并没有什么,就是说渡鸦其实是一种智商很高的生物,它们不仅会使用工具甚至会利用和训话其他动物。当然让我触动的不是他们多高的智商,毕竟作为人类,我们已经是这个星球上智商最高的动物了,让我感慨的是渡鸦们很清楚自己需要什么,自己应该放弃什么,这个其实是很难得的。
    以前看电影的时候有句台词说小孩才做选择,成年人就会说我都要,当时觉得这句话很牛逼,把这句话奉为圭臬然后还自以为掌握了这个成年人世界的真相了,但是当自己被生活强奸了两年之后我发现,电影毕竟是电影,它不能代表这个社会运转的真相,没有人能够都要,不管是成年人还是小孩都会面临很多的选择。而在选择中我们更重要的是学会放弃,排队的时候总是觉得别人的队排的比较快,但是当我们换一个队后又发现自己原来的队突然加快了速度,这是多么痛的领悟~。我都要是本能,我们当然都希望自己能够得到所有的好东西,说出我都要这件事请并不丢人,但是我们内心应该明白,这是一件不可能的事情。
    在这么纷繁复杂的社会中,既然无法什么都要,那我们的选择就变得十分重要了,我们自己是否真的明白我们所需要的是什么,我们真正热爱的是什么,我们能够放弃什么,我们放弃的东西是否从长久来看确实是啊没有什么意义的,我们面临生活,面临工作,面临婚姻的时候,这些都是我们所需要思考的,我们无法获得完美的生活,无法找到完美的工作,无法找到完美的伴侣,所以我们得学会放弃。
    说起来好像大家都明白,其实做起来却并不是那么容易,毕竟对于大多数人来说损失所带来的痛苦远远大于获得所带来的快乐,所以我们一定是会讨厌放弃,厌恶失去。前几天看完了安全感这本书,从书中学到了很多,也有了很多反思,也对自己的一些行为和想法有了新的认识。阻碍我们放弃的原因有很多,但是放弃带来的不安一定是其中一个重要的原因,总是会幻想另外的路上有不一样的风景,所以我们在挣扎,在纠结,我们失去了很多快乐。为了能够更加坦荡的进行选择和放弃,我们首先要明白自己在内心深处到底希望什么,我们希望忙碌而充实的生活,在普通的岗位上默默奉献?或者我们喜欢漂泊与自由,我们能够并且愿意去体会接受变化无常,又或者我们就喜欢在我们生长的地方,与父母为伴过着悠闲的生活?每一种生活状态都有着它的美好与艰难,我们要明白自己内心到底希望的是什么,然后坚定自己的选择。以前的时候我觉得口号什么的很空洞,但是随着年龄和阅历的增长,我觉得也许对于那些大人物来说,口号不仅仅是空洞的口号,而是真正需要坚持的东西吧!

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瞎扯什么

    在去江门的路上,由于没有赶上七点的那一班车,所以只能坐晚上八点半的车,以前的时候特别不喜欢出差,因为家里养了一条菜包狗,狗子很黏人,如果出差几天不回来的话就会害怕,所以我都不太愿意出差,即使出差也想着能够早一点回家,后来狗子也不在了,一个人生活了有一段时间,在这段时间内实际上家对我来说也就是晚上一个过夜的地方而已,这一段时间对出差还是挺喜欢的,毕竟住酒店比家里要住的舒服,而且出差还有补贴能够挣点钱。其实我也没有变,事情也没有变,但是对于出差的看法变得不一样了,这其实也是挺有意思的事情。
    其实一个人坐在车上的时候就能够比较仔细的思考问题,对于我们自己,对于事情,对于各种各样的事情都有一些不一样的看法,听了一个脱口秀是关于孤独的,我觉得讲的还挺有意思的,我们在这诺大的城市里面,几千万的人群中,说实话不应该感到孤独,但是那个故事让我记忆很深刻,一个看坟的人,家里停电了,手机也没有电了,在茫茫的坟地里,漆黑的夜晚,他此时此刻最想的事情和最害怕的事情就是有人跟他说说话。多么有趣的故事,多么矛盾的心里。其实我们在这个几千万人的茫茫城市中所面临的大概也是同样的问题吧,我们多么想能够找人说说话,可是又多么害怕有人说说话。
    我有时候在想,我爸妈他们在我这个年纪的时候在做什么,在想什么,他们会不会跟我一样也感觉到这么大的压力,这么困惑。每次打电话回家的时候其实都想问这个问题,但是好像又问不出口,每次跟他们想要说这个问题的时候他们总是觉得我矫情,似乎好像我现在拿着不错的薪资,又有了自己的房子,一切似乎都这么的好,似乎比他们当年幸福百倍,没到这个时候我总是无法接话,我不知道该怎么跟他们解释这个问题,好像他们说的也对,但是跟我自己的体会还是有比较大的差距。到底是我自己的体会是对的呢还是他们的看法是对的呢?这原来也是一个问题,
    有时候想想说有钱真好,可以做自己喜欢做的事情,可是如果真的让我有钱了,又有什么事情是我能够坚持一生喜欢做的事情呢?或者我还没有做好有钱的准备?不过我觉得普通人也挺好,以前的时候爱做梦,总是希望梦到自己一夜暴富或者额突然家里很有钱,但是这个前提是我依然是我,我依然是按照我现在的生活过这一生,其实想想我对自己现在的生活好像也挺满意的,只是有好像缺了点啥一样,真是有点奇怪。有时候在想,其实写代码也算是一种创造性的工作了吧,毕竟水染我写的代码可能不够好,总是这个世界上独一无二的一段代码,总是包含了我对一个事情的理解,其中还是有些快乐的吧。
    这两天听到我们这个业主升职了,其实我心里还是很开心,由衷的开心,因为这个业主是一个技术型的人,而不是一个管理型的人,这样的人能够得到认可,能够升职其实说明我们这个评价体系还是比较好的,这对我来说应该是一个巨大的鼓舞。有时候挺羡慕梓萌,虽然她也跟我有过吐槽,实际上其实在我眼里她是一个很幸福的人,有些时候她跟我吐槽或者我跟她说我以前打工或者做社团的经历的时候她可能只是觉得有趣,而当时的我是确确实实需要去打工挣钱,毕竟人类的悲喜并不相同。我们很难真正设身处地的想着别人,不过我们起码应该尊重别人的努力和坚持。以前看到过一篇文章《我努力了二十年才能跟你们一样坐在星巴克喝咖啡》其实我想说的是,我差不多也努力了二十年才能呢跟你们一样安心坐在星巴克不喝咖啡。

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