在去江门的路上,由于没有赶上七点的那一班车,所以只能坐晚上八点半的车,以前的时候特别不喜欢出差,因为家里养了一条菜包狗,狗子很黏人,如果出差几天不回来的话就会害怕,所以我都不太愿意出差,即使出差也想着能够早一点回家,后来狗子也不在了,一个人生活了有一段时间,在这段时间内实际上家对我来说也就是晚上一个过夜的地方而已,这一段时间对出差还是挺喜欢的,毕竟住酒店比家里要住的舒服,而且出差还有补贴能够挣点钱。其实我也没有变,事情也没有变,但是对于出差的看法变得不一样了,这其实也是挺有意思的事情。
    其实一个人坐在车上的时候就能够比较仔细的思考问题,对于我们自己,对于事情,对于各种各样的事情都有一些不一样的看法,听了一个脱口秀是关于孤独的,我觉得讲的还挺有意思的,我们在这诺大的城市里面,几千万的人群中,说实话不应该感到孤独,但是那个故事让我记忆很深刻,一个看坟的人,家里停电了,手机也没有电了,在茫茫的坟地里,漆黑的夜晚,他此时此刻最想的事情和最害怕的事情就是有人跟他说说话。多么有趣的故事,多么矛盾的心里。其实我们在这个几千万人的茫茫城市中所面临的大概也是同样的问题吧,我们多么想能够找人说说话,可是又多么害怕有人说说话。
    我有时候在想,我爸妈他们在我这个年纪的时候在做什么,在想什么,他们会不会跟我一样也感觉到这么大的压力,这么困惑。每次打电话回家的时候其实都想问这个问题,但是好像又问不出口,每次跟他们想要说这个问题的时候他们总是觉得我矫情,似乎好像我现在拿着不错的薪资,又有了自己的房子,一切似乎都这么的好,似乎比他们当年幸福百倍,没到这个时候我总是无法接话,我不知道该怎么跟他们解释这个问题,好像他们说的也对,但是跟我自己的体会还是有比较大的差距。到底是我自己的体会是对的呢还是他们的看法是对的呢?这原来也是一个问题,
    有时候想想说有钱真好,可以做自己喜欢做的事情,可是如果真的让我有钱了,又有什么事情是我能够坚持一生喜欢做的事情呢?或者我还没有做好有钱的准备?不过我觉得普通人也挺好,以前的时候爱做梦,总是希望梦到自己一夜暴富或者额突然家里很有钱,但是这个前提是我依然是我,我依然是按照我现在的生活过这一生,其实想想我对自己现在的生活好像也挺满意的,只是有好像缺了点啥一样,真是有点奇怪。有时候在想,其实写代码也算是一种创造性的工作了吧,毕竟水染我写的代码可能不够好,总是这个世界上独一无二的一段代码,总是包含了我对一个事情的理解,其中还是有些快乐的吧。
    这两天听到我们这个业主升职了,其实我心里还是很开心,由衷的开心,因为这个业主是一个技术型的人,而不是一个管理型的人,这样的人能够得到认可,能够升职其实说明我们这个评价体系还是比较好的,这对我来说应该是一个巨大的鼓舞。有时候挺羡慕梓萌,虽然她也跟我有过吐槽,实际上其实在我眼里她是一个很幸福的人,有些时候她跟我吐槽或者我跟她说我以前打工或者做社团的经历的时候她可能只是觉得有趣,而当时的我是确确实实需要去打工挣钱,毕竟人类的悲喜并不相同。我们很难真正设身处地的想着别人,不过我们起码应该尊重别人的努力和坚持。以前看到过一篇文章《我努力了二十年才能跟你们一样坐在星巴克喝咖啡》其实我想说的是,我差不多也努力了二十年才能呢跟你们一样安心坐在星巴克不喝咖啡。