社会与资本

    最近看完了《宣言》,有一点小小的体会,本来最近回院里之后做了很多事情,也掌握了不少新的知识和技能,在这里应该做一个总结的,但是想想这些知识也好,技能也罢不过都是细枝末节的东西,可能对我工作会有些帮助,但是对生活,或者说对认知的提升并没有太大的意义,但是看完了《宣言》以前有些不太明白,不太清楚的地方好像有点清楚了,或者说提供给了一个思考的方向,全文不是很长,每天在上下班的公交上看也就花了一周不到的时间看完了。

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你好2021

    都说成年人的世界充满了善意的谎言,当人说我很好的时候其实他一点也不好,所以我有点奇怪,那对于成年人来说我很好应该是怎样的呢,2020我很好。

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有那么一瞬间

    本来今天组织登山,结束之后大家都准备去密室逃脱,感觉自己没有啥兴趣所以最后也没有去,在回来的路上突然想起一串号码546XXXXXXXXXXXX,然后脑子里面越来越清楚,不知道为啥这组号码会记得这么清楚,不过既然记得总归是有一些原因的吧,所以我尝试搜索了一下,最后搜到了一个QQ号,我恍然大悟,原来是…
    我应该是一个记性不太好的人,很多很多事情我都会忘记,我会忘记的很快很快,但是我的脑子好像故意在跟我开玩笑,总是会有一些奇奇怪怪的记忆会突然冒出来,然后特别清晰、特别清晰,然后彻底忘记掉,也许这就是我的脑子在提醒我说这件事情,这个号码,这个瞬间一直在脑子里存放着,很久很久没有碰过了,是不是要把它给彻底删除掉吧。以前遇到这样的事情发生后我总是一笑而过,不过就是一些小事而已,突然想起来又怎么样,今天不知道为什么突然又些难过,没错是有点难过,情绪上的难过,为了缓解尴尬我带上耳机听起了”谐星聊天会”,听着他们在节目中各种扯淡,这样难过的情绪才渐渐减弱。所以在回来的公交上我会想,难道是我老了所以才会这么多愁善感,可是说自己老吧又不至于,我特么其实才三十不到,二十八岁而已哪里称得上老呢,但是为什么总是喜欢对着一些莫名其妙的事情有着怀念,真是奇怪。
    前一段时间跟老甘同志聊了很多,我觉得我们在生活上可能都不是多么聪明的人,说来说去变成了”夸奖自己”聊天会,然后感慨为啥我们这么”优秀”的人生活会这么艰难。不过不得不说可能我们在生活上确实不是多么聪明的人。我总是无法面对选择,或者说无法果断的面对生活和情感的选择,大多数情况下我会选择当一只鸵鸟把头埋在沙子里面,如果有人把沙子挖开一点我就会再向下埋一点,直到我发现不管我怎么躲都躲不掉了,我就会像红了眼的赌徒一样把所有的底线和筹码一把梭了,我知道这样不好,可是我似乎没有什么太好的办法去面对这些问题,再这么发散下去可能话题会变成有突然出现在我脑子中的QQ号码引发的血案了,所以还是把话题往回收一下。
    我还是回到这个瞬间上来说吧,说到这里又不得不提朱砂痣和白月光的问题,有的作品能够传世真的是因为那些对情感、人性、生活细致到让人惊恐的观察和经历。我想不管是男性还是女性都会或者曾经纠结于这个问题,也有人会用蚊子血和白米饭告诉大家我们应该珍惜当下。其实我是觉得应该珍惜当下,不应该有朱砂痣和白月光的问题,但是我们的记忆,我们的神经系统它比较有意思,我们所经历过了一切都会在这里留下痕迹,当然随着时间的流逝那些痕迹会慢慢变淡,变得我们甚至用心去想却回忆不起来,但是总是没有办法消失。所以我们有那么一瞬间,看见落日会想起学校门口卡车扬起的灰尘,看见风筝会想起深夜的华灯,看见公交想起了以为早就忘记的号码。
    人嘛,就是这么奇怪,也没有什么逻辑,可是记忆就这么出现了,也是猝不及防,不过这些也都不是什么大事,或者说生活应该就是一个特别高明的喜剧大师,让人用最诙谐的方式经历了最悲伤的故事,所以我们还是应该开行不是么,毕竟我们好像演的是一出喜剧。

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死亡记录

    本来特别不想取这个题目,像我这么年轻的人其实不应该谈论死亡这个话题,但是实际上到目前为止总觉得死亡距离自己并不是太遥远了,为了表达对于死亡的尊重,以后每一个身边亲近的人去世我都会在这里写一篇关于死亡的记录,同时记录自己对于死亡的看法。
    其实作为动物的我们,一直以来都面临着死亡的威胁,也一定会或多或少的思考关于死亡的问题,随着我们年纪渐长,我们的亲人,朋友会相继离去,总有一天我们自己也会死去,以前的时候我并不害怕死亡,曾经我一个人住,每当夜幕降临我总是喜欢坐在沙发上思考关于生存和死亡的问题,广州的天气并不冷,所以即使到了深秋时节也适合坐在沙发上发呆,我想人来到这个世界上,我出生了,有些人感到快乐;我死去了,有些人感到难过。然后时间会冲淡一切,我们在这个世界上的痕迹会被时间掩盖,直至消失。
    早几年前大姑父去世了,不久之后大姑妈也去世了,今年外婆和小姑父相继去世,感觉今年见证了太多的离别,最近知道本科舍友的离去,那些我们熟悉的人会渐渐离开,长辈的离开或许我们还能够理解,而本科舍友的离开让我有些慌乱,或者说有些丧气,去年我们还在网上聊过,一年不见,就这么悄无声息的走了,走的有点突然,有点让人难以理解。不过其实死亡来临的时候其实就是这样,我们没有太多准备的时间,我们只能收拾好自己的心情迎接死亡的到来。妈妈笃信宗教,不得不说这真是一件让人羡慕的事情,对于她来说也许死亡也还算一件不错的事情吧,但是感觉好像家里不太赞成我太早去见上帝,这也比较奇怪了,只能说也许他们不是真的相信死亡之后会上天堂吧,其实我也不相信。我认为死亡就是终结,我们人生所有一切的终结,我们所取得的名利财富,我们所得到的成就,一切的一切都到此为止了。也许有人会怀念我们,也许有人会唾骂我们,但是这一切已经跟我们没有关系了。
    所以在我们漫长或者短暂的人生中我们应该怎么样,延迟满足然后充满希望的走向死亡,不过这多少会带着一些遗憾和不甘吧;又或者及时满足,然后毫无遗憾的死亡,这样是不是好像显得太没有信念了,科学的发展似乎并没有能解决我们所面临到的终极问题,如果有选择,多少人会选择活下去又多少人会选择死亡呢?

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不读书(九)

    终于看完了这本书,这本书看的跨度太长,导致其实有些剧情记得不是太清楚了,不过毕竟是一本小说,剧情差不多能串起来就行,当然期间发生了很多事情,买书的时候还在谈恋爱,看完书就已经升级当爸爸了,这真是一件值得庆祝的事情,人生不同阶段对于事情的看法和体会大不相同,不过在人一生之中总会又一些东西沉淀下来,好的、坏的,所有这些构成了我们的人生观。以前学地质学的时候观察岩石和地层构造,千百万年前的植物、动物、气温、湿度,都体现在那不算特别厚的岩层中,经过地质作用,经过挤压让他们紧紧的结合在一起,构成了土壤,构成了岩石,构成了我们的地层。其实这也就是如同我们的人生,人生不同阶段我们可以有不同的认知和理解,但是不可否认,构成我们认知的基础是那些在我们几十年人生中所经历的喜怒哀乐,折磨与痛苦、兴奋与狂喜经过岁月的压缩都会构成我们人生认识中薄薄的一层,似乎没有啥作用可是我们的人生也无法构建于空中。
    前面说了半天没有提到书,书的剧情大概说一下,一个以冰球为中心的小镇,叫熊镇,随着经济的萧条熊镇越来越没落,他们唯一的希望就是冰球,如果他们镇的年轻人能够在冰球联赛中获得冠军,那么他们就会得到所有人的关注,他们会有自己的冰球中心,会获得更多的投资,小镇也会恢复曾经的繁荣。可是一切的一切都因为一件事给毁了,在决赛前赛队的明星球员(也是最大赞助商的儿子)涉嫌强奸球队主教练女儿,一场涉及信任与良知的故事就此展开。
    说起来是一个简单的故事,但是其实当我们面临选择的时候似乎不是那么容易,我们每个人有着不同的经历,我们已经不是少年,有谁能说有勇气直面人生呢,或者真相到底是什么到底重要么?所有人都面临着选择,你是背叛环境或者是背叛内心?我们是背叛生活还是背叛良知?其实我想起一句话叫”虽千万人,吾往矣”,我是一个脑补能力很强的人,若是千军万马在前,我想我能不躺下就已经算坚强了,应该没有”吾往矣”的勇气。其实我觉得教育是一个很有意思的事情,虽然我一直不太看得起社会科学,不过不得不提,纯粹的理科生真的就是工具,知识带给我们的不是力量而是计算。就像AlphaGO一样,冰冷的计算,然后做出最佳的选择,没有热血,没有良知。前一段时间闹的沸沸扬扬的清北学生回国比例的问题,其实我觉得也没有必要苛责,我们之中最聪明的那批人已经把心给丢了,他们太了解这个社会,一个太清醒的人如果失去了初心,一味的迎合着这个社会那这样的现象势必就会发生,所以与其苛责他们,不如反思我们的教育吧。
    现在自制力越来越差,读书也越来越慢,越来越容易分神,我想可能是有点累,有时候特别话唠,然后憋着憋着就憋回去了,了解过一个词叫习得性无助,其实我们面对这个世界也容易出现习得性无助,表现形式不同罢了,最后回到这本书,名头比较大,套路普通,并不值得花太多时间去看。

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挣扎

    最近还是做了不少技术的研究本来是准备写一个技术向的帖子,但是想来想去还是拟了这一个题目,这两周好像过的其实都不怎么好,总是想特别多的事情,关于未来,关于理想,关于生活,不得不承认,实际上还是有一些压力,有时候也在想,这些压力都体现在什么地方,到底应该怎么做才能够缓解一些,想了很久也想了很多,也一直跟朋友们聊天,感觉朋友们其实也都差不多,似乎也好不了多少,以前的时候就一直在思考,人的一生也就短短七八十年,长不过九十年,除去前十几年与后二十年,于我们而言真正称得上人生的日子实际上也就不到五十年,在其中还要除去一半的休息时间,除去因病卧床,我们所拥有的人生也就二十年不到,在这二十年不到的日子中我们需要完成好工作,我们需要追逐梦想,我们需要好好与家人相处,我如果感叹时光流逝似乎是很正确的。
    因为时间不够所以我们总是需要将我们的精力分为N份,有的人分成了前后N个部分,有的人将每日的时间分成了N个部分,不知道何种选择才是正确,又或者说其实不管怎么选都不不会是正确,因为我们注定就要后悔不是么。那问题就来了,既然我们注定要后悔我们何不不做选择,就这样随波逐流,得过且过呢?emmm,所以我们有了”人生得意须尽欢,莫使金樽空对月”的放荡,所以希腊也出现了”伊壁鸠鲁主义”以前我也在思考,虽然说我们需要拒绝短暂的快乐以获得长期的快乐,但是如果我们一直能够获得短暂的快乐到死亡,而那些想要获得长期快乐的人到死也都没有获得应该那应该如何才好?这两种人生到底哪一种更幸福?
    我们当然本能的觉得我如果能一直满足我当前的需求这当然呢是最快乐的,但是经过仔细的思考之后我发现并不是这样。实际上如果我们以伊壁鸠鲁主义过完自己的一生也并不见得能够获取更大的快乐,我们短期欲望的满足一般来说是满足本我的需求,也就是我们身为自然生物生存本能的需求,从弗洛伊德看来我们所面对的自我应该是本我与超我的结合,我们过于注重本我需求的满足而忽略了超我的需求。到底超我的需求是什么?这似乎很难说的清楚,我也不是研究人员所以也无法说的清楚,不过我总是会有自己一些看法。我觉得超我的需求在于希望,希望是永不满足,或者是满足了就应该死亡了,这恐怕是对于人最后的价值。
    所以我们总是在本我与超我的矛盾中挣扎,我们需要满足本我的欲望否则我们会感到沮丧,我们又不能完全满足本我的欲望,否则我们会失去希望,所以我们在这两种角色之中不停的转换,我们需要以希望来抑制本我的需求来让我们超我的需求得到满足,但是本我的需求永远也不可能被完全压制,所以我们总是间歇性踌躇满志,持续性混吃等死。所以这样才构成了一个矛盾的自我,所以其实我们本身就是一个矛盾的聚合体,那如何才能过的不那么挣扎,有大毅力的人能够持续压制本我需求以期达到超我的最大满足,有大智慧的人能够接受本我的需求以期达到本我的最大幸福。而我们普通人呢?我们只能不停取舍,不停权衡,在这权衡和取舍之间就这么过完了自己一生。
    这听起来似乎有点绝望,不过本来生活就是一个走向绝望的过程,或者说是王小波口中受锤的过程,我们渐渐学会了接受自己的无能为力,我们渐渐能够接受一切,那些该接受的,不该接受的,然后渐渐失去希望,不再挣扎。

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点到三维空间直线距离计算以向量方式计算

点到直线距离的向量计算方法:

    这篇文章没有什么特别的,主要就是针对最近的一些想法进行了尝试,其中需要用到相关的数学知识,在这里进行一下总结避免忘记,实际上点到直线的距离计算在GIS应用中十分广泛,在做线缓冲区分析,面缓冲区分析等应用中都会涉及,在这里我的应用类似于对空间三维直线进行缓冲区分析,获取缓冲区内的点云,针对这个应用首要的就是计算点到空间三维直线的距离,点到平面直线距离公式比较简单,在这里就不多做描述,然而相比于2维直线,三维直线在空间中的描述是通过两个平面相交来实现的,因此距离公式就不是这么明确了,一般来说是通过向量来进行计算。

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ArcGIS 结合 WebGL动态渲染1

    目前GIS应用过程中,对于渲染效果的要求越来越高最好能够采用一些动画来实现渲染效果的优化,而在ArcGIS js API中直接通过FeatureLayer只能够渲染一些简单的图标,难以完成动画效果的展示,为了能够展示比较好的渲染效果,我对官网DEMO进行了仔细研究,发现实际上如果能够与WebGL进行深入结合并进行定制化的开发,采用ArcGIS js API也能够有很好的效果,具体官网链接参考,本次我们介绍在MapView下结合WebGL的渲染方式,主要效果展示为:

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点云处理总结

    很长时间都没有好好的总结一下技术,感觉时间不是很够用,白天上班回来之后只想玩手机,有不少人建议租个近一点的房子住,但是我总是不太想,毕竟在自己的房子里还是更加舒服一点,从周一开始就盼望着到周五,然后周末能够在家休息一下,其实最后哪儿都没去,就宅在家玩手机睡觉,应该打扫的卫生也不想打扫,应该练的琴也不想练,应该泡的茶也没有泡,应该写的博客也没有写,好像就处于一个混吃等死的状态,今天天气特别好,借着这个机会也是好好的把前一段时间思考的关于点云的问题以及最近做的一些论文的内容都补充上去。
    这两年关于点云处理的文章也写了快三篇了,从工作之后就开始在自己的时间做一些关于无人机影像处理和点云处理方面的工作,没有特别大的用处,就是一些论文的算法和一些工具而已,感觉在重复的造着轮子,不过我感觉好像用C++编码的人都喜欢自己造轮子。不管怎么样还是造了一些有意义的东西,所以这里我还是总结一下:

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关于方向

    题目拟在这里很久了,一直没有来得及写点东西,一直觉得不知道写点什么,休假在家陪老婆待了几天,感觉整个精神状态也没有想象中的那么好,家里的天气不是很好,这几天全部都是阴沉沉的,让人感觉有点恼。相比于在公司上班,在家确实轻松了很多,也有了很多时间来思考。更多的思考是有意义的,总是埋头干活也需要花些时间抬起头看看路。最近睡觉也总是在做一些奇奇怪怪的梦,总是感觉有点累,不过好在睡觉的时间比较长,所以一切也都还好。
    妈妈刚刚打电话过来跟我说小姑父去世了,不禁叹了一口气,好像亲人们都渐渐走远了,好像大家生活也挺艰难的,我们面临着太多的问题和困难,不知道需要多大的勇气才能过好这一生。几年前大姑和姑父去世了,如今小姑父又去世了,其实人去世了,在这个世界上也留下不了什么痕迹,大多数人都是这样,我们活了一辈子,到死去实际上不过是见证了一下这个时代而已,对于我们自己来说似乎很重要,但是对于这个世界来说真的不太重要,不知道在弥留之际小姑父心里会想些什么,不知道在回顾自己一生的时候会不会有些许后悔。
    最近宝宝也要出生了,虽然一直没有信心能够带好他,不过也慢慢接受了他,给他想了一个名字,不知道以后他会怎样,会不会好好学习,以后有没有能力去面对他所要经历的风风雨雨。也许有很多父母存着希望自己子女有成就的想法,我好像并没有,因为我自己也没有啥成就,我知道面对学习,面对生活,面对成长中的一切其实并不是那么容易,我表面上看似乐观,实际上是一个谨慎的悲观主义者,这样的性格有很多原因,我希望以后他不要像我这样,我不希望他经历我所经历的压力,不过每一代人都有自己的压力,我希望我能够理解他。在家休息了这么多天,精神状态还是好了不少,不管怎么样以后生活还是要继续,同志仍需努力,对宝宝,我希望他成为一个平凡快乐的普通人,我希望他能享受好的也能承受坏的,我希望他能够有足够的眼光与能力去做出选择与决定,也能够有足够的决心和毅力去接受每一个决定的艰难与后果。

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