有一天回家的时候突然情绪有些失控，不知道是不是因为连续工作时间太长，感觉情绪已经快到崩溃的边缘，感觉对什么事情都提不起兴趣。总是感觉在自我肯定和否定中挣扎。其实对自己进来的工作还是比较满意的，就是对自己的生活不太满意，感觉已经失去了自己的生活。每天想着能够练i练琴，或者写点东西，但是回家就变成了玩手机，刷知乎，然后躺在沙发上一觉睡到第二天凌晨。这几周以来在沙发上睡觉的时间远比在床上睡的多，穿着衣服睡觉的时间远比脱掉衣服睡觉的时间多，很多时候都是躺在沙发上玩着手机然后就睡着了。
    我曾经以为自己是一个自律的人，我觉得我能够很好的管控住自己的欲望，但是其实在自律方面我好像也只是一个普通人，也会被一些快餐的电视剧，一些无聊的视频吸引 ，然后因为这些东西花费大量的时间。所以我很好奇，这些东西的吸引力究竟在什么地方，为什么我不能回家之后坐在书桌前做些能够让自己获取更大满足的事情，而是把时间花在这些东西上。这大概就是看了很多书也 过不好自己一生的典型吧，关于心理学的书看了不少，虽然也有些收获，但是具体到实践上就相差十万八千里了，有的问题并不是能够意识到就能够控制的，这大概就是能力的边界吧。我很喜欢能力的边界这个词，这个词能够让我对自己很清晰的认识而不会盲目追求完美，而实际上我是一个很想要追求完美的人，总是想着能够把事情做到最好，但是最好到底有多好其实没有一个很好的解释，把事情能够做完美的可能性几乎为0，所以总是需要探索自我能力的边界，在自我能力的边界范围内尽力把事情做好，把自己管控好。另外总是有一种恐慌的感觉，也许是看到太多的牛人，总是感觉相差太远，而自己又是一个不太愿意承认不如别人的人，所以一直很有压力，永远感觉自己不够好的滋味实际上并不好受，总是会在自我肯定和自我否定的情绪中挣扎。
    前几天坐在公交车上发呆，感觉做什么事情都提不起兴趣，感觉自己感到满足或者不满足的阈值都很高，好像没有能够让自己感觉到特别开心的事情，当然也没有让自己感觉到特别不开心的事情，好像好的坏的都这样了，处于一个很消极的状态。其实每隔一段时间就会有这样的感觉，不过这一次来的比较强烈，尤其是在连续加班回家的路上。驻地开发实际上不是一个太愉快的体验，早上没有早餐吃，中午也不能好好休息，在繁华的市中心总是有总疏离的感觉，好像在时刻提醒着自己原来我不属于这里。其实以一个旁观者的态度来体验繁华的都市挺有意思，看着人群匆匆忙忙从眼前走过，仿佛时间被加速了，而我却在时间之外。整个工作的进度还算顺利，该做的事情也都能够保证完成，感觉除我以外大家都挺羡慕来这边的，其实说起我不太愿意来这边驻地好像大家有些不可思议，可能我更愿意简单点的生活，我不想每天思考吃什么好，该去哪个店吃，我好像对衣食住行都没有什么太大的要求，可能对我来说衣食住行只是保证生存的手段而不是最后的目标，相比之下我更在意自我的提升，我会因为练了一首新曲子而开心，我会因为练字有了成效而兴奋，我会因为写了自己满意的代码而满足。我更在意自己本身而不是因为衣食住行给我带来的满足，所以我喜欢每天完全不用思考的吃食堂，按部就班的搭最早的那一班公交到公司。实际上我的精力很有限，不太愿意在这些事情是上花太多心思，而且这些似乎也不是我擅长的事情。
    其实我并不是一个典型的工作狂，可能最多算得上是非典型的工作狂吧，当然也可能是因为能力不够无法在工作时间内把工作做到让自己满意才被迫加班，但是我觉得工作的目的并不仅仅是挣一份工钱而已，我可以不在意自己到底工作了多长时间，我也不在意需要付出多大的努力才能把事情做好，我更想知道的是工作是否能够对于自己有提升，如果有，我愿意付出更大的努力去掌握和了解每一项技能，花时间去解决每一个问题。我不在意需要付出多大的努力才能变得牛逼，我害怕的是慢慢的自己变成了一个傻逼。