前几天脑袋中一直有句话“之子于归,宜室宜家”,这句话来自诗经《桃夭》,可能最近谈婚论嫁的事情比较多,而自己读诗经比较少的原因吧!或者说这代表着我的愿望吧。一直觉得自己是一个很简单的人,一直记着硕士老板说的话,我们做人最终的原则应该是真诚,所以我一直对所有人都是十分真诚,我也觉得自己就是一个比较简单的人,我也只喜欢做一些简单的事情。也许是我做的不对,或者说是哪里有问题,我总是在反思,是不是哪里做的不够尽责,或者又是哪里疏忽了?
    我今天把头像改了“之子于归”,我希望之子归能够接纳我的家人,也能够被我家人接纳,今天的沟通很不愉快,应该说这一段时间的沟通都很不愉快,我觉得有的话听起来确实是很尴尬,也很伤人。或者说极其伤人,我不知道应该有什么样的反应,我虽然心大但是不代表真的对一切的事情都觉得没有所谓,我感到很难受,感到说不出的难受,我没法把这个事情跟任何人说。不管是在自己家还是在梓萌那里,我似乎都做的不够好。一切都是我做的不够好,我不知道是不是自己缺乏处理这样问题的能力。以前的时候一直觉得婆媳矛盾我应该是能够处理的,至少也能够缓解吧,但是事实证明我的能力确实有限,似乎这一段时间以来我都做的不够好,大家都在指责我,我觉得最爱的人,最亲近的人,他们对我只有不理解和指责,一夜之间我好像变成了一个一无是处、什么都做不好的废物。我甚至都陷入了深深的自我怀疑,我不知道别人在结婚之前是不是也是有这样的情绪,我也想知道他们是如何处理这些问题的。从小到大我一直都是一个比较要强的人,我希望对每一件事都能够用尽全力,我希望能够努力处理好一切关系,我希望能够全心全意去爱一个人,我希望也有人能够全新全意的支持我、信任我、理解我。我不知道这个要求是不是太高,是不是太过分?
    回来的时候看到亮仔跟他的女朋友一起换着开车回家,在后座上的我真的有些羡慕。前几天的时候亮仔还在跟我说买房的压力、结婚的压力,每个人好像都不抬容易,好像离婚率现在也是高的离谱,我不知道为什么大家觉得不幸福,我不知道为什么坐在后座的时候我感到他们真的很幸福,虽然睡着也只能在座位上躺一会,虽然一路都是吃的香肠泡面,虽然一路开了快二十个小时。我想想好像我很久都没有感受过这样简单的快乐了,一切的事情都压的我喘不过气来,好像一切都变得乏味,熟悉的人变得陌生,变得奇怪。这样的改变太突然了,这样的改变让我很难适应。不知道是不是所有人在婚前都会经历着么一遭,但是我好像有点累了,我有点累了,而且有点害怕,我一直跟自己说这些都能够解决,实际上可能没法解决,我都不知道要怎么面对以后的生活。
    有些时候我在想,我是不是一个渣男,没有什么担当,也没有什么责任心,可是我不知道除了结婚我应该怎么表现出我的责任心,结婚对我来说是一件大事,但是我感觉似乎婚礼对我来说似乎也不是一件大事,我们需要仪式,但是不能依赖仪式,仪式是为了纪念而不是虚荣。今天有些话我是不喜欢的,让我感觉到似乎订的酒店,定的婚庆不够好会是一件多么丢人的事情,我甚至到现在都没有明白这个逻辑,好像是因为一个面子才需要举办婚礼,我一直觉得婚礼只是一个纪念,我甚至是觉得婚礼中最重要的事情就是那句“我愿意”而已,我不知道是不是我想的太简单,还是我活得太出世…之子于归,是一件多么美好的事情,我希望我也能更多的理解,能够更好的处理问题吧~“桃之夭夭,灼灼其华;之子于归,宜其室家!”婚礼